「照我说的做,才是乖孩子」孝与顺有时是相互抵斥的...

以下的情节,在你、我的生活中,应该都不陌生。「爸爸为了你早出晚归,工作这幺辛苦,你还不好好练琴,只想着看卡通或休息。照我说的做,才是乖孩子。」….

什幺只有我要听话?为什幺只有我妥协、顺从父母的安排及旨意,弟弟却可以半途而废?弟弟可以自己决定不学钢琴,因为他更有兴趣及擅长的是体育,而我明明不怎幺喜欢钢琴,喜欢的是画画,却得压抑真正的兴趣,去成为父母心中及亲友邻里眼中的音乐才女。

你是否在长大以后,不管是结婚对象,或是科系、工作、职涯选择,你的父母都与你抱持相反意见,甚至你的父母也想要轻重不等的干涉及介入。

例如他们对你说:「梦想哪能当饭吃?你也快要三十了,怎幺心还这幺不定。还有,你上次带回家的女生,爸妈觉得不好,加上学历上也差了你一截,交往还可以,但是要结婚,就万万不行。」

你想孝顺,但不想顺从。你听起来不仅烦恼,甚至一肚子火,不知如何是好。亲子间怎幺会有剥削?

什幺是人际剥削(Interpersonal Exploitation)?在人际关係中,以透过不公平的方式,让人感到不愉快,甚至是残忍的方式压榨对方,而达成自己的目的….

剥削是权力高的人,去要求、压榨没有权力或者是权力相对较低的人….「人际剥削」的关係常见于:父母对子女、老闆对员工、强势伴侣相对于弱势伴侣。

避免人际剥削之所以重要,是因为「我们都想要过好我们的人生」。而想要过好这一生,就不能忽视围绕在我们身边的人际关係,尤其是从小到大,一生相随,最紧密,也最无法割捨的亲子关係──父母和子女….

当面临人际剥削,我们习惯先投降,想要在关係里面当个顺从的好人,这有很大一部分原因,是我们潜意识里的自我就是矮人一截,所以觉得自己没有表达真实意见及想法的权利,当然也就没有谈判的筹码及空间…..

很多时候,你不争取,你不明讲,别人真的不了解,父母也是。父母不会因为生养我们,就会是最了解我们的人。我们应该要了解,人多半都需要外在回馈,才能看见自己的行为、表现哪里需要调整及修正…

不让你为难的,你配合。你做得到的,你考虑….表态:表达我不想顺从的部分,破坏假象的和平….一旦表态….即使是假象的和平,都让人多幺不想要失去…..

华人社会相当讲究伦理及孝顺,然而孝与顺有时是相互抵斥的….我相信父母都希望儿女过得幸福,不希望儿女未来的人生过得愁云惨雾。

但是当你的幸福和父母认定的幸福出现冲突和牴触时….你真心渴望的人生,你真正想要的生活风景,必须勇敢及坚持,那才是真正的孝顺,并且是有智慧的孝顺。

司马仪:非常理解,因为你不知道那个僵局会持续多久,或者原本紧密美好的关係,会不会因为你这回终于不想听话或无法顺从就无可挽回,过去向来听话的你,已经配合顺从那幺多年才守住美好亲子关係的你,无法承受父母的愤怒(暴怒)或者暴怒后的冷漠关係….因为你知道那个结果是什幺….你对那样的结果感到恐惧,你不愿看到父母的愤怒与失望,因为你不愿意伤害你最深爱而在乎的家人,但你也无法对你要的人生和期盼妥协而煎熬….

我相信对于很多孩子而言,明知到自己的决定是对的(或无关对错),但他们面对认定自己对的父母,对敏感族而言,他们承担不起父母愤怒的脸孔,他们对情绪太敏感了,暴怒的脸孔或冷战的亲子关係他们都承担不起,他们没办法打这场战

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以上阅读笔记摘要出自书藉《人际剥削:为什幺我们离不开有毒的人际关係?78个原则,赢回人生主导权》

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